t. langte über mich drüber und sagte: was ich mir gedacht habe. du hast im schlaf den wecker abgedreht.
ich beschwerte mich mit geschlossenen augen. mann, grade hat mir angelina jolie ihre visitenkarte gegeben, und du ... t. entschuldigte sich sofort, musste aber auch nicht wissen, dass sie nur business hatte machen wollen. daher die karte. und zuvor hatte sie versucht, mich mit billigen komplimenten rumzukriegen. ich sähe quasi aus wie tom schilling, sagte sie. und das, nachdem wir vorher wochen zusammen auf dem set eines gorilla-grusel-action-films verbracht hatten. also echt.

zuerst fiel nur auf, dass die trafikantin eine abgenutzte braune perücke aus plastik trug, die spitzen wie mit dem feuerzeug verödet, und dass ihre gesprächspertnerin, eine kundin in einer dicken weissen daunenjacke mit blonden strähnen auf dem kopf, sich schon im geschäft eine zigarette angezündet hatte.

dann kam ich mit meiner zeitung zur kassa, das gespräch riss aber nicht ab. trafikantin: na, und, wie alt wär's jetzt? fünf? sechs? kundin: ja, sowas. trafikantin: und, wär das nicht lieb? kundin: ja schon wär's lieb. ich bekomme mein wechselgeld. aber nicht, wenn man ein halbes jahr später draufkommt, dass er verheiratet ist.